Asociatia de tineret ONESTIN
Forumul celor onestoshi
Lista Forumurilor Pe Tematici
Asociatia de tineret ONESTIN | Reguli | Inregistrare | Login

POZE ASOCIATIA DE TINERET ONESTIN

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
LaraTaner pe Simpatie
Femeie
24 ani
Prahova
cauta Barbat
24 - 52 ani
Asociatia de tineret ONESTIN / Magia Craciunului / Altfel de Craciun Moderat de Pr.Florin
Autor
Mesaj Pagini: 1
Pr. Florin
Vizitator



Poveste românească de Crăciun
sau
Moartea şi învierea lui Moş Crăciun
de Horia Gârbea
Nota: acest text a fost scris pentru a fi tradus in limba germana si a fost prezentat ca lectura publica in aceasta limba in mai multe intilniri literare din Germania in anii 2004 si 2005.

ÃŽn vremea copilăriei mele, în România, oamenii nu primeau liber de Crăciun. Oficial, Crăciunul nu exista. Nici Moş Crăciun nu exista. ÃŽn locul lui venea alt moş, Moş Gerilă, care aducea cadouri de Anul Nou. Un moş inventat de comunişti.ÃŽn România, oamenii nu primeau liber de Crăciun. Totuşi, de Crăciun, aproape nimeni nu muncea. Se aduceau de acasă mîncarea tradiţională şi vinul, se improvizau mici petreceri neoficiale la care şi şefii beau cîte un pahar, tot neoficial.
ÃŽn ajun, şefii care voiau să facă pe popularii lăsau femeile să plece acasă ca să pregătească masa tradiţională. Dar mîncarea se găsea destul de greu, mai ales la oraş. Multe familii puteau să îşi sărbătorească mai bine Crăciunul doar pentru că aveau rude la ţară. Acolo se putea creşte cîte un porc sau un curcan. Se putea face şi vin din struguri adevăraţi, nu surogatul de la magazin. Mulţi români făceau însă vinul acasă: striveau de toamna strugurii în saci de plastic, pe balcon, îi lăsau la fermentat în borcane mari de sticlă şi apoi îl puneau în damigene. De Crăciun şi de Anul Nou destupau damigenele şi fiecare, doctori, ingineri, profesori, avocaţi, se lăudau cu vinul lor de casă.

Noi, copiii, aveam însă vacanţă. Vacanţa începea totdeauna pe 22 decembrie şi aşa a rămas pînă azi. Chiar şi studenţii aveau vacanţă. ÃŽn primii ani de comunism nu li se dădea liber studenţilor. Dar în 1968, de Crăciun, a avut loc o mini-revoltă a studenţilor care a speriat de moarte autorităţile. Grupuri de studenţi au ieşit să demonstreze pe bulevardele din Bucureşti purtînd icoane pictate chiar de ei şi scandînd: “A înviat tradiţia”. Cereau să fie liberi de Crăciun. Autorităţile au făcut o mişcare neobişnuit de inteligentă. I-au lăsat în pace şi le-au dat vacanţă. De atunci, pe 22 decembrie, trenuri pline de studenţi plecau dinspre oraşele universitare spre micile oraşe unde locuiau familiile lor.
De Crăciun, la televizor şi la radio nu se cîntau colinde. Şi totuşi, prin oraşe circulau cete de copii îmbrăcaţi în costume speciale, mai mult podoabe de hîrtie sau pînză aplicate peste hainele obişnuite. Purtau toiege cu panglici şi stele din lemn vopsit. Sunau la uşi şi colindau sau, la sate, umblau din poartă în poartă, prin zăpadă, cîntînd:
Steaua sus răsare
Ca o taină mare.
Steaua luminează
Şi adeverează.
Că azi Prea Curata,
Prea Nevinovata
Fecioara Maria
Naşte pe Mesia.
Lumea îi primea şi le dădea covrigi şi mere, cozonaci dar, mai adesea, bani. De multe ori chiar studenţi cu voci bune improvizau mici coruri de colinde şi cîştigau bani mulţi pentru că ofereau ceva ce nu se putea găsi uşor: cîntecele tradiţionale.
ÃŽn serile dinainte de Crăciun, pe străzile vechi ale oraşelor sau pe uliţele satelor, bătrîni şi copii mergeau la biserică, le denie. Oamenii maturi, cu serviciu, nu se duceau. Se temeau că vor fi văzuţi şi pot avea necazuri la locul unde lucrau. Dar bătrînii şi copiii nu aveau nimic de pierdut.
ÃŽn felul acesta, pe vremea copilăriei mele, Crăciunul şi Paştele existau şi nu existau, se sarbătoreau sau nu se sărbătoreau. Depinde ce voiai să vezi. Unii vecini, erau atît de temători, încît strîngeau resturile meselor de Crăciun şi de Paşte în pungi închise pe care nu le aruncau în lăzile de gunoi de lîngă casă. Mai ales cojile ouălor vopsite de Paşte i-ar fi putut trăda că au serbat ÃŽnvierea lui Hristos. Le duceau, departe, pe alte străzi, în cutiile de gunoi din staţiile de tramvai.
Dar, de obicei, oamenii nu se temeau atît de tare. Nici autorităţile nu făceau mare caz. Se prefăceau doar că sărbătoarea Naşterii nu există. ÃŽn serile de Ajun, în afară de colindători, oamenii ascultau colinde la posturile de radio din Europa de Vest.
Cînd eram copil am învăţat “O, Tannenbaum” şi îl cîntam acompaniat la pian de o mătuşă sau de tatăl meu. Cei mari organizau o petrecere pentru copii, care era totdeauna veselă. Şi cîntam în cor, într-o germană aproximativă “O, Tannenbaum”. Ştiam doar că n-avem voie să-l cîntăm la şcoală şi nici nu-l cîntam.
Pentru cineva care nu a trăit în Europa de Est e greu de înţeles ce însemna pentru noi Crăciunul. Era o sărbătoare foarte frumoasă mai ales că era, nu interzisă, dar neoficială. Pentru noi, copiii, era cu atît mai atrăgătoare pentru că era misterioasă. Totul se numea, în public, altfel decît acasă. Bradul de Crăciun se găsea cam greu, dar se găsea, numai că se numea “pom de iarnă“. ÃŽn magazine apărea, ici-colo, cîte un figurant îmbrăcat în haină roşie şi cu barbă de vată, dar el se numea Moş Gerilă. La şcoală, la orele de desen, pictam felicitări zise de Anul Nou pe care nu trebuiau să apară însă lumînările, Fecioara, Pruncul Sfînt sau Ieslea din Bethleem.
ÃŽn copilăria mea, în România, şi cu atît mai mult în tinereţea mea, în ultimii ani de comunism, mîncarea se găsea greu şi era de calitate proastă. După tradiţie, ar fi trebuit să ţinem post şase săptămîni înainte de Crăciun şi de Paşte. Să nu mîncăm nu numai carne, dar nici ouă, lapte sau brînză. Aşa e tradiţia ortodoxă. Dar, la lipsurile care erau, cine găsea puţină carne nu se mai gîndea la tradiţii.
Proviziile pentru Crăciun se strîngeau din vreme, pentru că la români masa din seara de Ajun, cea de prînz de Crăciun şi cele de a doua şi a treia zi cer pregătiri speciale. De Ignat se taie porcul. Fiecare familie creşte un porc sau, la oraş, cumpăra de undeva carne. De Crăciun este obligatoriu să se mănînce mezeluri de porc pregătite în casă: tobă, lebăr, caltaboş, cîrnaţi. Chiar şi astăzi, cînd avem supermarketuri pline de mezeluri, femeile din România fac ele singure toba şi caltaboşul, iar bărbaţii învîrt manivela maşinii de făcut cîrnaţi. Bărbaţii sînt mîndri de priceperea nevestelor, iar ele se laudă cu ajutorul dat de ei.
Tăierea porcului în curte e o sărbătoare care, în România se ţine şi azi în fiecare sat. Seamănă mai mult cu un sacrificiu păgîn. Porcul familiei, crescut un an, greu de 120-150 de kilograme este scos din cocină, trîntit în zăpadă şi un bărbat mai viteaz îi taie gîtul cu un cuţit. Nu toţi bărbaţii se pricep la asta, dar cei mai mulţi o fac. Apoi se pîrleşte părul porcului cu paie aprinse, se frige pe loc o parte din carne. Ea se împarte celor de faţă, rude şi vecini, adunaţi anume împreună cu pahare de ţuică tare: Pomana porcului. Se bea pentru sufletul lui de porc, dus la cer. ÃŽn semn de recunoştinţă pentru că din carnea lui se va îndestula toată familia.
ÃŽntr-un an, într-un sat, unui bărbat i-a fost milă să taie porcul şi l-a omorît sufocîndu-l cu gaz dintr-o butelie. Numai că apoi, cînd a aprins paiele să-l pîrlească, gazul adunat în porc a explodat şi porcul a sărit în aer ca o bombă. S-a făcut bucăţi dar bucăţile au fost adunate şi mîncate. S-a dus vestea în toată România deşi, fireşte, televiziunea nu dăcea pe-atunci asemenea ştiri. Şi totuşi totul se afla.
La masa de Crăciun, după mezelurile cu ţuică rece sau fiartă, vin la rînd sarmalele, învelite în varză murată în sare. Ele se mănîncă obligatoriu cu mămăligă. Apoi vine friptura de porc şi de curcan. Se bea vin roşu pentru bucuria naşterii Mîntuitorului. La sfîrşit, neapărat cozonacii. Cu nucă pisată şi stafide. Masa de Crăciun la români cuprinde aceste feluri an de an. Am mîncat aceeaşi listă de bucate timp de 40 de ani, nu m-am plictisit şi o voi mai mînca pînă la sfîrşitul vieţii. Oriunde în lume trăiesc români, ei mănîncă la fel. Vinul românesc făcut în casă este roşu, acrişor, sau negru, cu tanin. El se potriveşte la carnea grasă de porc. Se cheamă zaibăr, vin de buturugă sau, dacă e mai dulce, “căpşunică“. |uica se face din prune sau corcoduşe, se fierbe cu puţin zahăr şi cu piper şi se bea fierbinte. Bărbatul care tuşeşte primul se spune că plăteşte, e considerat un bărbat mai slab decît ceilalţi. Cînd eram copii încercam să bem un pic de ţuică fierbinte fără să tuşim.
ÃŽn vremea copilăriei mele, cel mai greu de făcut erau cozonacii. Un om din Germania sau din Italia ar putea zîmbi. Chiar un copil, care s-a născut în România după 1989 nu poate înţelege ce însemnau în copilăria mea cozonacii. Ouăle se găseau cu greu. Făina şi mai greu, şi era neagră. Zahărul se dădea numai pe cartelă, iar drojdia, chiar dacă se găsea de undeva putea fi proastă şi cozonacii nu mai creşteau. O lună sau două înainte, bunica şi mama mea nu ne făceau prăjituri. Tot zahărul trebuia păstrat pentru cozonacii de Crăciun. ÃŽntr-un an, eram deja inginer, am lucrat o lună într-un birou de evidenţă care a făcut o lucrare pentru organizaţia de partid. Pentru că lucrasem bine, un şef de acolo ne-a dăruit celor 4-5 care făcusem treaba, în mare secret, cîte un pachet de drojdie de calitate. Am fost fericit. Am dus-o mamei acasă şi au ieşit nişte cozonaci grozavi.
ÃŽn ajunul Crăciunului în casă domnea o tensiune, o îngrijorare ca în apropierea unui examen. Anul ăsta vor ieşi cozonacii? Mama, bunica, mătuşile se adunau ca un consiliu de moaşe la o naştere grea. Se cumpărau de pe piaţa neoficială cîte 2-3 kg. de făină germană. Se putea găsi ori primi în dar cîte o pungă de zahăr alb de la un magazin pentru nomenklatură. Chiar cînd coca ieşea bine exista pericolul ca, la aragaz, să nu fie gaze şi flacăra prea mică strica aluatul. De aceea, pentru siguranţă, cozonacii se coceau la 4-5 dimineaţa cînd gazul avea presiune mai bună. Erau zile şi nopţi de mare emoţie. Dar totdeauna în dimineaţa zilei de Ajun ne trezeam în mirosul de cozonac proaspăt. Mama şi bunica mea coceau mulţi cozonaci. ÃŽi dăruiau şi altor rude care nu reuşeau să-şi facă.
Bradul de Crăciun se împodobeşte înainte de Ajun şi se păstrează pînă după Anul Nou în casă. ÃŽn copilărie, noi, copiii, lungeam cît de mult operaţia de împodobire pe care o comanda bunicul meu. Am locuit şi locuiesc într-o casă mare şi bradul putea fi înalt. Podoabele pentru brad se găseau, fireşte, tot greu. Le păstram de la an la an. Numai că într-un an pisica a sărit în brad şi l-a răsturnat, spărgînd multe dintre podoabe.
Am făcut o introducere lungă pentru că îmi face plăcere să-mi amintesc cît mai mult şi mai bine de Crăciunul copilăriei. Faptul că sărbătoarea era ceva oarecum interzis şi totul se aduna cu greutate îi dădea un farmec aparte. Să nu uităm că în România, iarna, circulaţia automobilelor private se interzicea iarna. Pretextul era să nu se stînjenească aprovizionarea pe străzile înzăpezite. Dar zăpada lipsea, aprovizionarea cu alimente lipsea şi ea şi totuşi maşinile erau oprite.
Azi, cînd doar mă duc cu maşina la supermarket ca să umplu coşul, Crăciunul nu mai e la fel de plăcut. Sau poate e din cauza copilăriei care a trecut. Pe-atunci cele mai mărunte jucării primite sub brad ne făceau fericiţi cum astăzi nu mai putem fi.
Regimul comunist găsise şi pentru cadourile de Crăciun o mască. ÃŽn magazine se făcea reclamă sub deviza: Decembrie-Luna Cadourilor. Deci nu venea Moş Crăciun cu sania lui trasă de reni. Venea o lună întreagă a cadourilor.
Ei bine, într-o zi de iarnă, eram deja student, luna cadourilor n-a mai venit. Nici Moş Gerilă, care îl înlocuia cît de cît pe Moş Crăciun, n-a mai avut voie să apară. Propaganda a găsit o formulă mai crudă decît oricînd. Era un semn al disperării care cuprinsese regimul în ultimii ani de întuneric. Copiilor din grădiniţe şi micilor şcolari li s-a spus de către educatoare şi învăţătoare că Moş Crăciun a murit. Nu toate educatoarele au avut curajul să spună un lucru atît de sinistru. Dar unele au făcut-o de spaimă sau din prostie. Nu toţi părinţii au avut curajul să nege, acasă, ceea ce copilul a auzit pe cale oficială. Unii au spus:
- Dacă aşa ţi-a zis tovarăşa educatoare, aşa o fi.
O disperare imensă a cuprins copiii mici ai unei ţări mici ţinute în întuneric şi frig.
Nu mai eram la vîrsta cînd credeam în Moş Crăciun. Dar această propagandă cretină m-a durut la fel de tare ca şi cum aş fi crezut în Moş Crăciun şi mi s-ar fi spus că a murit. ÃŽncă vreo cîţiva ani, blîndul moş a lipsit din peisajul românesc. Crăciunul era tot mai sărac, mai întunecat.
ÃŽntr-o seară de duminică, în decembrie, am primit un telefon. Am recunoscut vocea unui prieten care mi-a spus:
- Chiar dacă recunoşti vocea, nu pomeni nici un nume. Vreau să-ţi spun că la Timişoara se trage în populaţie.
ÃŽncepuse revoluţia. Ştiam că va veni, nu ştiam cum va fi. Peste două zile studenţii au fost trimişi în vacanţă mai devreme. Pe 20 decembrie toată lumea ştia ce fusese la Timişoara şi, pe 21, cînd toată lumea a văzut la TV că pentru prima dată dictatorul e întrerupt de mulţime, toţi am strigat:
- A început!
A fost, desigur, şi o lovitură de stat, dar noi, care am ieşit pe străzi, nu ştiam asta. ÃŽn Noaptea de Ajun 1989 am tipărit primul ziar liber al studenţilor din Bucureşti. Apoi am fugit pe jos pînă acasă. Pe străzi se auzeau rafale de mitralieră ca pe front. Trăgeau “teroriştii” care apoi n-au fost niciodată descoperiţi. Probabil erau simple aparate de făcut zgomot. Dar nici asta n-aveam de unde s-o ştim atunci.
Acasă, bradul era împodobit, totul părea liniştit. Am băut vin şi am mîncat cozonaci ca totdeauna. A doua zi, după un proces de cîteva minute, dictatorul şi nevastă-sa au fost împuşcaţi ca nişte cîini turbaţi. Din afară, poate că a părut bestial, dar asasinii lui Moş Crăciun o meritau. Peste încă o zi, în mijlocul Bucureştiului, se auzeau încă rafale de mitralieră. Dar oamenii nu le mai băgau în seamă. Stăteau la rînd să cumpere portocale, o marfă rară pentru români.
A treia zi, au fost mai puţine gloanţe şi mai multe portocale. Moş Crăciun înviase.
ÃŽn fiecare an, de Crăciun, cînd ascult colinde şi desfac o portocală îmi amintesc că am fost martor la moartea şi la învierea lui Moş Crăciun .


pus acum 19 ani
   
Pr. Florin
Vizitator



Mos Craciun este Femeie
Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.


Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!


pus acum 19 ani
   
Pr. Florin
Vizitator



Petrecerea de Craciun
Intr-o multinationala, cu zece zile inainte de Craciun, corespondenta:

===
Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie
Subiectul : Petrecerea de craciun

Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14 :00, in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. La ora 16:00,vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati
P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,
CRISTINA


DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceeasi CRISTINA X
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI
In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ?
Sarbatori fericite,
CRISTINA


DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori
In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !


DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect:petrecerea de sarbatori
Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi.
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime. Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. Asta e. Mi-a scapat ceva?


DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE
Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni ! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti !
JAVRELOR

DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA
Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE !
ALINA


pus acum 19 ani
   
Bigdany
Vizitator



parinte dak mos craciun ar fi femeie .ar astepta s aprimeasca de la barbati cadouri de craciun si nici un caz sa ne dea ea noua asa k eu cred k ipoteza e falsa

pus acum 19 ani
   
gina
Vizitator





pus acum 19 ani
   
gina
Vizitator



c rautacios esti!!!!!!!!!

pus acum 19 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la